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2008-02-22 Fri 19:51
ええ、ケフィアです（認）
皆様、お久しぶりでございます。ハグルマでございます。 更新しないまま四ヶ月くらいでしょうか、みなさんお元気ですか？ 僕は 「ぼくの コラッタは げんきすぎて こまっちゃう くらいだよ このまえ ようやく キャタピーを たおしたんだよ それじゃあ またね」 ってくらいにはまぁ元気です。 更新が滞っていたのは他でもない、ちょっと手紙がきまして・・・・・ ええ、赤紙です。ええ、受験戦争ってやつです。 というか・・・・今現在にいたっても大絶賛戦闘中です。きついっす。やばいっす。死んでしまいます。ちょっと、泣いています。 もう、ほんと毎日キツクてですね・・・・・今の自分自身のステータス状況といたしましては  ギリギリです！！（いろんな意味で） 更新が途絶えて早四ヶ月・・毎日毎日流血騒ぎです・・・この間本当に様々なことがありました・・・・・・・・ひどい戦いでした・・・・・・・ これ全部説明しようとすると３〜４日くらいかかってしまいますので、ダイジェストでお送りします。 〜回想シーンスタート〜 「わたしが訓練教官のハートマン先任軍曹である 話しかけられたとき以外は口を開くな 口でクソたれる前と後に“Sir”と言え 分かったか、ウジ虫ども！」 Sir,Yes Sir！！！ 「ふざけるな！大声だせ！タマ落としたか！」 Sir,Yes Sir!！！！！！ 「貴様ら雌豚どもが俺の訓練に生き残れたら――― 各人が兵器となる。受験戦争に祈りを捧げる死の司祭だ その日まではウジ虫だ！地球上で最下等の生命体だ 貴様らは人間ではない 両生動物のクソをかき集めた値打ちしかない！ 貴様らは厳しい俺を嫌う だが憎めば、それだけ学ぶ 俺は厳しいが公平だ、人種差別は許さん 黒豚、ユダ豚、イタ豚を、俺は見下さん すべて――― 平等に価値がない・・！ 俺の使命は役立たずを刈り取ることだ 愛する受験生の害虫を！ 分かったか、ウジ虫！」 Sir,Yes Sir！！！ 「ふざけるな！ 大声だせ！」 Sir,Yes Sir! ！！！！！ 「ハッハッハ、見ろ！点数がゴミのようだーーーーーーーー！！！」 「安西先生、保健体育がしたいです・・・・・・」 「ホッホッホ、ヌいたらそこで試合終了ですよ」 「ただの人間には興味ありません。この中に医者志望、弁護士志望、官僚志望、石油王志望 がいたら、あたしのところに来なさい。以上。」 「地球のみんなーーー、オラに偏差値をわけてくれーーーー！！！！！」 「あれ、その写真・・・・・」 「ああ、これか？故郷のマリアだ、美人だろう？かわいいからって惚れんじゃねぇぞ？」 「うるせーよ！ほれねぇよ！！」 「HAHAHAHA、はぁ・・・・俺さ、この模試が終わったら・・・・彼女にプロポーズしようと、思ってるんだ・・・・・」 〜回想シーン終わり〜 ああ・・・グレッグが逝っちまった日も、今日のようなちぢれ雲だったなぁ・・・・・・ ・・・すいません、ついトリップしてしまいました。 っていうか現在にいたっても終わってません。というか本番目前です。インフロントオブアイズです。 あああああああ、もう  きわっきわです！！（いろんな意味で） それでは p.s. FULL METAL JCKETは名作です。人生で一度は見ましょう。 『逃げる奴はベトコンだ！！逃げない奴はよく訓練されたベトコンだ！！』 や 『女子供をよく殺せますね』 『簡単さ！！動きがのろいからな！！』 など衝撃的な台詞が多いです。 p.s.2 そもそもドラゴンボールって星８個もありましたっけ？  |
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2007-10-22 Mon 20:14
英語でオランダ人のことを“ダッチ”だということを知るとオランダ人の妻（つまりはダッチのワイフ）はみんな普通の人間みたいにたんぱく質で出来ているのではなく空気かシリコンで出来ているのではないのかと邪推するよね？
こんにちはハグルマです。 オランダなんて“ダッチランド”って言うんだぜ〜。 ・・・・・・ダッチのランド・・・・・・・・うはッ！夢が広がるなぁ〜！ 妻つながりでございますがそんな訳で さてここで君に問う 「妻に最も必要なものはなんだ？」 上手い料理のスキルか？否ッッ！風呂を入れておいてくれることか！？引っ込め！部屋を上手く片づけてくれる知恵か！？家政婦を雇えこのダボっ！！仕事疲れを癒してくれる笑顔か？まあある程度正解である！ 私が思うに新妻に必要なものそれは「裸エプロン」だと思うッ！！！ 素肌にエプロンをつけているというそのシンプルなスタイルはエロ本、エロゲー、ＡＶなどその手のメディアにおいてこのシュチュエーションは古来から存在し、今も受け継がれているのであるッ！！そう、新妻と裸エプロンは切っても切れない関係、いや“新妻＝裸エプロン”そういっても過言ではないだろう！！ 「ただ素肌の上にエプロンつけてるだけじゃねぇか」と侮るなかれ。 たしかにコスプレものが幅をきかせている昨今、やや地味なのは否めないッ！ だがしかしッ、全裸という非日常とエプロンという日常の本来ならありえなかったコラボレーション！！エロとエロを足すのではなく、エロと非エロをかけたことによって誕生したそのイチゴ大福のような出自！！それは神の奇跡か、あるいは悪魔の悪戯か？ そんな過去の偉人たちのコペルニクス的発想による邪道から生まれた裸エプロンとはいうなればエロの革命児！ そしてこのシンプルにして至高の存在は今も男たちの心をつかんではなさない！ 私の近所の無職の松尾さん（口癖は「え？職業・・・？・・・人生の旅人かな・・・」）が 「はだエプや 嗚呼はだエプや はだエプや」 と一句詠むほどその美しさは言葉では理解できないものがあるのだ！！言葉にしなくてもそこには男たちのＹＡＭＡＴＯ魂があるのである。 裸エプロン！それは漢の浪漫！ 裸エプロン！それは日本男児の合言葉！ というわけで理解できたか！？出来たよな！！出来たぞ、出来たと思え、出来たと信じろ気合を入れろ！！返事は押忍かサーイエッサーだ！！！馬鹿者それでも軍人かッ！！！！よおし理解できたようだな次に進むぞ。 そんな、私は先日見つけてしまったのだ！！見つけたのだっ！！！ そう・・最強の裸エプロンキャラを！！ その美しい姿を！神々しきお姿を！！はだエプ神（全国で５０００万人に信仰されている唯一神）の愛を一身に受けたそのお姿に私は感動し、震撼した！！そして目頭が熱くなってきた！！！ そのキャラは！ （注：これより先は子供の方はご遠慮ください） そのキャラとは、そう！  まさかのムーミンママ！！！ あまりにメジャーすぎるキャラに驚いた方もいるだろうが、その一糸まとわずつけているのはエプロンのみ。しかも名前にデフォルトでママとついている点がすでにポイントが高い！！（彼女の息子に至っては全裸ではあるがそこは無視である。） こんな状況このようなキャラ設定でこれを裸エプロンといえないことがあろうか？いや、ない！（反語表現） というわけで さあ君もムーミンママを見かけることがあったら、僕と一緒に顔を赤らめよう☆ まあ、ややこじつけ感があるのは否めませんが、人は着眼点しだいで人生を二倍にも三倍にも楽しくできるという、そういうお話でした・・・・・・・ P．S． あのーネタ振り部分であーいう風には書きましたが・・・・僕は別にそれほど裸エプロンが好きってわけではないですよ？んなことなななないデスよ・ね・・ネタですよ。うん、ネタネタ。ネタだってば・・・・・う・・嘘ジャナイよ？ホントダヨ？（世界新の速さで眼をクロールさせながら）  |
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2007-10-10 Wed 18:36
 「あ〜葉っぱ、超うめ〜」 はもはも。秋も中盤にはいった最近は毛の生え変わりの時期ですよ。ハグルマです。はもはも・・・・ この前個人的な理由がありまして便箋と封筒が必要になりましてねぇ。 買いに行ったわけでございます。 個人的な感覚といいましては“手紙関係＝女の子の独壇場”ってのがありましてなんつうか買うのがこっぱづかしいっつうかなんつうか・・・・・・・ そんな感覚がありますが、必要に迫られたんで文具店に侵入したわけです。 文房具店の手紙コーナーってなんか空気が桃色でして、いつつまみ出されるのかと内心ビクビクで商品を見ていたんです。 最初は俺一人だったから「よ〜し、誰もいないうちにさっさとミッションコンプリートだぜ☆」と意気揚々と趣味に合うやつを探していたからよかったんですけど、そのうち来まして・・・・・ ええ！今をTOKIMEKU中学生の女の子がっ！！ しかも、複数でッ！！！ 俺のハートは１８ビートに高鳴りました。 ピピー、エマージェーシーエマージェーシー！！！六時ノ方向カラ高エネルギー体！！ソノ数・・・・・・・複数！！！！エラーエラーエラー予測範囲外予測範囲外 というかんじで俺のキャパ以上の女の子たちが登場してきてしまい、ただひたすらに赤面する俺です。 というか彼女らレターセットみながら、「これ、かわいい〜」とか「え〜私はこっち断然こっちねっ！」や「どんだけ〜」とか言いながらこっちをチラ見してくるんです。 うわ〜、不審がられてる〜 絶対心の中で「なんで私たちの聖域になんでいんの！！」とか「はっ、なにこのネクタイ野郎ッ！もしかして変態っ？変態なの！！出で行きなさい！このオカマ野郎ッッ！！」とか「いかほど〜」とか思われているに違いないのです。 もう明らかにアウェイです。 ええ。かなりスタンドアローンな空気です。 例えるとすると、焼き肉屋に入ったらBGMが“ドナドナ”だったようなそんな破滅的、壊滅的、致命的な場違い感でありました。 そんなもはやなんかのプレイのようなシュチュエーションでしたが俺のなかの十四歳が「逃げちゃだめだ・・・・逃げちゃだめだ・・・」と叫んでいたのでなんとか歯を食いしばって、レターセットを選んだわけであります。 ていうかレジ通るときも会計のお姉さんに 「あぁん！あんたこんなの買うの？あんたには十年早いのよ！！あんたなんか茶封筒で十分よ！あんたは茶封筒程度がお似合いなのよ、このダボハゼっ！！」 と言われてしまうのではないかと疑心暗鬼にとりつかれてしまいました。 しかし、実際にはそんなことはなく普通に（中学生のみなさんの視線攻撃が強すぎて感覚が狂っただけかも知れませんが・・・・）会計をしてくれ、店員さんには大感謝でした。 え〜、環境保全が叫ばれる昨今、今回のこの一件を機に野生動物がいかに自分のテリトリー内でしか生きられないか弱い生き物であるかをよく実感しました。 僕も彼らも一緒なんですね。自分にとってベストな環境でしか生きることができないのですね！！ ということで さあ、みんなも守ろう大自然☆ それを意識できただけでも、いい思い出になった・・・・・・・・・と思えれば・・・・・・そんときは俺の勝ちだよな・・・・・・・な？ p.s. 会計を終えてから店を出る際に「こんな素敵な対応をしてくれるお姉さんを疑ったりするなんて・・・・・・僕は最低だ・・・・・」とまた僕の中の十四歳が叫んだのもまたいい思い出でとなりました。人を疑うのはよくないですよね。 |
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2007-10-04 Thu 19:56
俺が提案する青少年の為のかっこいいエロ本の購入方法 その13
敢えて制服で店内に突入し、目的のブツをまっすぐにレジに突きつける。 しかし、その際もしも店員が購入を阻止するくらいに職務精神大盛な方だった場合 「コスプレです！コスプレなんです！！！」 と連呼して粘りに粘りどうにかして売ってもらう。 ゲーム性は激増する。・・・・だが、あまり素人にはお勧めできない・・・・・・・・・・・ エロは俺の燃料だッ！！こんにちは、ハグルマですよー。 僕は小柄なものですから、購入時七回に一回くらい店員さんに止められることがあります。 その際、身分証明書の提出を求められる場合があります。こん時はもう店員さんと自分との真剣勝負であります！さぁ、君も次の文章を読んで男と男の真剣勝負に打ち勝て！！！ ○有効対処法 多少背伸びをして（少しでも背を高く見せてアダルト感UPだぜ☆）、財布ん中を調べるフリ（あくまでフリですが芝居ひとつひとつに魂を込めます）をして、 「あ〜、すいません。今持ってないっぽいっすね〜」 とできる限り低音（少なくとも音域はバスで）でナツゥラル〜に答えるのです。このとき気持ち悪くない程度にすこしばかり困ったような笑いを浮かべるのとさらに自然さは増すと思われます。 そこから先は店員さんとの眼力勝負です。 あなたのそのブツへの “�� need you �� miss you ��want you” な気持ちを瞳にこめて店員さんにぶつければ勝てるはずであります！購入できるはずであります！栄冠は君に！であります。 店員さんも男です。あなたのその真摯な態度に彼は過去を思い出し、改心してくれるはずです。あなたの若さや、青臭さ、イカく（以下自主規制）を武器に勝利を収めてください。 上手くいかない時もあります。その時は「それに対する“愛”が足りなかったのだなぁ」とあきらめてそん時は早々と撤収いたしましょう。 あくまで紳士的に、かつスマートに、そしてなにより臨機応変な対応こそが最重要であります。 とまあ、ここまで書いてきて思ったのですが・・・・・・僕はなにを書いているのでしょうか？ 久々の更新ですが、ええ・・・・下ネタです。ド下です。くそ下らないです、だけどもいいんです。いいんですともッ！！だって・・・だって僕は！ 「下ネタ〔あなた〕のことが、ちゅきだから〜〜！！！」 さて、ここまで読んできて 「そこまでエロ本がほしいか？」 という疑問を持った方もいると思います。 だけどそんな人に胸をはって僕は答えます。 「ああ！！欲しいさッ！！」と！ そう、某キャプテンはこう言ってました。（僕の脳内では）こう言ってました！！ 「右手は恋人、怖くないっ！」 以上、そこはかとなくシーフードの香りのする文章をお送りしました。 |
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2007-09-27 Thu 19:40
ちびまる子ちゃんED『走れ正直者』より
リンリン ランラン ソーセージ ハーイハイ ハムじゃない なんてことは全然彼女も言ってない ・・・・・・いや、そんなこと言う奴は絶対にいねぇだろ こんにちは、ハグルマです。 いきなり日常会話で『ハーイハイ ハムじゃないッ！！』なんて言う奴がいたら正直怖いっすよね！まずなにが怖いって、ボケなのか、ツッコミなのかわからないところがまた怖い。というか多分そいつはコミュニケーションを成立させる気が皆無なのだと思います。 昔のアニソンの歌詞はなかなかに個性的なものが多かったような気がします。（今もらき☆すたとか、絶望先生の歌詞も強烈ですが） 例えば、誰もが知っているアニソン、ドラゴンボールＺのＯＰ『CHA-LA HEAD-CHA-LA』には次の様な歌詞があります。 『溶けた北極（こおり）の中に 恐竜がいたら 玉乗り仕込みたいね 』 ・・・・・いやいやいやいやいやいや。そんなこと考えるのはあなただけですから もし北極の中に恐竜が発見されて、しかもそいつが生命活動をしていたとしたら確かにすごいことです。多分ほとんどの人がそのニュースを聞いて、「すげー！」とか「これは大発見だ！」とか思うんでしょうが、 「うわー！こいつに玉乗りさせたくてたまんねぇーーーー！」 なんて思う奴は絶対にいないと思います。 あれですかね？この思考のブッ飛び具合が、地球人と、サイヤ人の絶対的な差異ってやつでしょうか？ 流石は「万有引力・・・・？なんだ？そいつ強えのか？」とでも言いたげな髪型をしているだけのことはあります。 ドラゴンボールは物心ついたときにはもうすでに見ていたなじみ深いアニメではありますが、今考えてみると僕が一番最初に見たツンデレキャラはもしかしたらべジータだったかもしれませんね。 べジータは最初は敵だったけど、心強い味方となってくれる典型的なジャンプキャラですが悟空たちに助力する際にこんな雰囲気のことを言ってたと思います。 「・・・勘違いするなよ！お前を倒すのはこの俺なんだからなッ！お前らの為に戦うわけじゃないからな！いいか？俺は自分のために戦うだけだッ！」 うわーーーー！なに？この高純度のツンデレッ！！！ ちなみに現代風にアレンジするとこうなります。 「・・・・勘違いしないでよねッ！アンタを倒すのはこの私なんだからッ！アンタの為じゃないんだからぁっ！！いいっ！？私は自分のために戦うんだからねっっ！！！」 どうでしょう？流石は僕らのべジータ様ですよね。伊達に文頭に『ギザ〜』とかつけてくるあの人の初恋の人に君臨していません。 それから友達がラジオで聞いたらしいんですけど、『○○を生き返らせてくれ！』的なことを一番シェンロンにお願いしているのは実はべジータらしいです。 素敵すぎます。ナイスです。通りで息子に“トランクス”なんてアグレッシブな名前つけているわけです。 ベジータは『ツンデレの先駆者』、そういっても過言ではない存在であると思います。 僕は今日将来はサイヤ人のように常人とは一線を画すような思考回路を持ち、なんだかんだいって優しく、そしてなによりもツンデレな男になりたいと強く思いました。 そしてもし、いつか髪の毛を金色に染める時がきたら クリリンのことかーーーー！！！！！ と絶叫しながら美容院に突っ込んで行きたいと思います。 ｐ．ｓ． 僕はドラゴンボールなら一番セル編が好きですね。 悟飯のあのシーンはシリーズで一位、二位を争う名シーンだと思いますよ。 またほかの理由としては・・・・・・・・・まぁ・・・言わずもがな。 |
